Maneiras de irritar seus pais

- Siga-os por todo lugar da casa.
- Diga “muu” quando te chamarem.
- Finja que tem amnésia.
- Fale com eles de costas.
- Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
- Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
- Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
- Recite um filme inteiro três vezes.
- Lute contra si mesmo e se derrote.
- Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
- Vista uma camiseta q diga “I’m retarded”.
- Arrume outro jeito de beber em um copo.
- Cole seu dedo no nariz com superbonde.
- Dance tango com seu cão.
- Finja se um índio.
- Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
- Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
- Coma coisas não comestíveis.
- Imite seu cão e siga-o pela casa (caso não tenha cão, basta imitar um).
- Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
- Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
- Tente pôr a cabeça num aquário.
- Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
- Persiga uma cauda imaginaria.
- Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
- Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: "Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão."
- Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: "ESTOU USANDO MEIAS NOVAS."
- Faça barulho de explosões quando apertarem algum botão.
- Bata na cabeça rapidamente e murmure: "CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!"
- Corra em círculos dentro do elevador.
- Arrote na hora do almoço.
- Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
- Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
- Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
- Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
- Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
- Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
- Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
- Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?

- Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
- Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).